Esta noche

Duermo con una foto tuya
y ahí no dices que no...

Andrés Suarez

No me dejes hablar
No me dejes pedirte cama y guerra
ni sugerirte el infinito
No me invites
no sonrías
no me abraces.
Mantente lejos
no me mires
no vaya a ser que vuelva a estropearlo

No vaya a ser que vuelva a enamorarme

Ojalá salir a buscarte.
Ojalá encontrarnos.
Ojalá tú
aquí
ahora.

Ojalá esta noche siguiera siendo

tu risa
lo que alumbra el consumismo
de esta ciudad,
mi rendición ante la comunión de nuestros ojos,
el hielo de los vasos,
los vasos en tu boca,

tu boca.

Mucho. Fuerte y Bien

Echo de menos tu risa por las mañanas, tus besos por las noches, aquella manera nuestra de pasear por la calle, sin rumbo ni dinero, al fin del mundo anclados y colgados de esas manos ajenas que te sujetan a la vida.
O lo hacían.
Echo de menos tus manías y no sabes como duele darme cuenta de que casi ni las recuerdo. Echo de menos que me abraces mientras cocino para ti, que se nos quemen los bizcochos buscando tan dentro de nosotros. Echo de menos echarte de menos, tus llamadas infinitas, tus dedos infinitos, tu ojos, creo que no tengo que repetirlo.
Echo de menos las estaciones, los trenes, los abrigos y hasta las despedidas.
Echo de menos esperarte y que me esperes, encontrarte y que me busques. Echo de menos tu voz, tus dibujos, porsar para ti, posarme en ti, que nunca fue lo mismo.
Echo de menos nuestros sueños, los que tuvimos juntos, los que rompimos, juntos también. Por echar, echo de menos hasta tu casa, la de tus padres, donde aprendimos a huir del mundo, echo de menos los "guapa" que siempre te devolvía, echo de menos que me quieras, los "pero yo más lejos" los "y más.."
Te echo de menos a ti, a mi, a lo que fuimos.
Te echo de menos.
Y hoy me han explotado en la cara dos años de ausencia. Qué tonta.
Te echo de menos y aunque me mate este nudo en la garganta se que fue real, que te quise, que te quiero y que nadie se va a querer como nos quisimos. Que estás en mi vida, a pesar de todo, y que mucha parte de ella es tuya. o al menos estuviste ahí, porque tú siempre estabas ahí. Siempre estábamos y eramos.

Estoy bien, de verdad, solo es que hoy te echado de menos, nada más. Y nada menos.

Te quiero y no te preocupes mucho, sabes que nunca te mentiría

y te juro que sonrío. mucho, fuerte y bien.

Creo que ya no te quiero; pero tampoco creo en Dios
y a veces rezo
cuando ya no me queda ni esperanza
como ahora
rezo
por si vuelves
que me encuentres de rodillas.

Te espero en nuestro octubre

Será que te espero, que te pienso y que te pierdo
todo a la vez
y sin haberte vivido nunca
más allá de nuestras diecinueve vidas y quinientas noches
noche arriba noche abajo

Hemos sido un arriba y un abajo
sin risa de niños de fondo
Nos hemos tenido de a ratitos
a nosotros
y a mi siempre me pareció suficiente

Eres el mar más bonito
en el que he naufragado jamás
Te juro que quise en más de una ocasión ser sirena
entre tus piernas
y jugarme por tu boca la voz. O lo que hiciera falta.

                                                   -Y sigo haciéndolo-

Cuenta hasta diez. Mil

Después de ti todas las camas son estadios y ya no hay dias de fiesta ni conciertos subida a tus hombros, ni lluvia de estrellas atada a tu cintura.            

Te echo de menos y no se si cuenta pero desde que te has ido contar hasta dos es sinónimo de precipicio, de callejón sin salida, de un medio sin un fin, sin tus dedos contando hasta diez mil veces mis lunares. Te echo de menos y ya es irremediable e irreparable como el hueco que has dejado en mi, en la cama y que no te voy a perdonar nunca.

A veces el mundo parece un pañuelo de papel, a veces, un mundo. A veces, no se si tengo más miedo del futuro o de todo lo que no he llegado a ser llegados a este punto. A veces tengo miedo y cuando tienes miedo, es necesario encontrar el lado bueno de las cosas aunque se escondan en la cara oculta de la luna. Cuando tengo miedo, a veces, sonrío porque a veces es el mismo miedo el que te hace sentir vivo y créeme cuando digo que eso es bueno porque a veces, en la vida, cuando parece un sueño, y en el mundo, cuando parece un mundo, estar aterrado y frente a un precipicio de dudas, sueños por cumplir y una vida por vivir, a veces, ese miedo de disfraza de esa vez que entendiste que saltar era solo el punto de partida de aquellas otras veces que el mundo parecía el mundo que llevas en el bolsillo como un pañuelo de papel.

Yo solo pienso en octubre y agosto no termina nunca

Que dice Sabina que si ya nos echamos lo suficiente de menos. Yo le he dicho que si, pero soy así de absurda, qué le vamos a hacer, ya me irá conociendo. O no.
"Aléjate de eso" me dicen mis amigos, pero cómo coño se hace para estar más lejos de algo que no has tenido cerca. Mi sofá no cuenta. Aquella playa tampoco.
Yo no puedo ir a Praga a olvidarte, quizá si pagarás tú, pero eso ya sería tenerte cerca y en ese caso no haría falta viajar para ir más allá de lo que pueda darnos de sí esta vida. Creo.
No debería querer llamarte cada vez que me siento sola, cada vez que una pareja se besa cerca de donde espero el autobús, cada vez que apareces con tu puta lucecita verde como diciendo "hola estoy aquí, bien ¿y tú?" pero no lo dices. No debería tampoco estar escribiendo esto o cualquier otra cosa, porque todas hablan de lo mismo desde que llegaste de la mano del verano cuando yo me moría de frío.
Y escribo todo seguido porque me niego a llamarte poesía, me niego a aceptar que me has cambiado el sexo por una sonrisa, que quise tu número de teléfono, que quise dormir a tu lado, que sabía que a pesar de lo que me había jurado, recordaría tu nombre a la mañana siguiente y querría hacerte el desayuno y quedarme en la cama contigo, perder el tiempo o lo que hiciera falta.
Yo, que hace tan poco te di la bienvenida a mi autodestrucción y tú, que supiste recomponerme con besos y cerveza. ¿Para qué?

Marina ya basta. Esto no es bueno para nadie y no me refiero al amor o como se llame, hablo de mi. De mi creyéndome incompleta, de mi fumando sola, escuchando Vinagre y rosas de madrugada, de mi convirtiendo mis días en domingo a medida que se acerca la media noche. Basta.

Solo pienso en octubre y ojalá agosto termine pronto.

Basta Marina, basta.

Voy a pintar el mundo entero del verde de tus ojos por si algún día no puedo respirar

Me he visto durmiendo en tu espalda
reflejada en tus ojos
indefensa
desarmada
ante tu cuerpo y tu sonrisa
Queriéndote a quema ropa
vestidos de piel y domingo
camuflando abril con la luna de
nuestros solsticios de verano
Presumiendo de ti por la Alameda
y envidiando a mi yo de nuestras fotos
en cuanto te alejas un poco.

Te he visto soñar conmigo
hacer magia
minimizar la presencia del mar
ser el mar
Te he visto en mi pasado
y nuestro futuro
arrancándome la ropa
y la nostalgia
invitándome a soñar
llevándome al cine
y a la luna
Trayendo al sur, el fin del mundo.

Te veo mirándome
sonriendo.
y me pregunto que ha sido de mi
todo este tiempo
sin mirarte.

Podría mandarlo todo a la mierda en este instante
destruir todo cuanto
me rodea
de la misma manera que he hecho otras veces.

Podría
no echar de menos a nadie
no tener un lugar al que volver
ni una pareja en la que ver reflejada
todas y cada una de las cosas
que ya no somos
Que no soy con nadie

QUE NO SOY

El café de este sitio es una
mierda
y puede que esta sea la única verdad que escriba hoy

Porque puedo
perder otro autobús
consumirme mareando todas esas cosas
que no dependen de mi
Puedo hasta querer evaporarme (y lloverte)

Pero ya he terminado el café, el reloj me aprieta, tengo un lugar al que volver y no quisiera perder ese autobús.
Que ya he perdido más cosas de las que pueda sentirme orgullosa.

Puede que el olor de tu coche este verano haga del invierno un hogar cálido y lleno de besos donde quedarse a vivir.
O puede que a tu lado siempre sea verano.
Pero pase lo que pase yo estaré aquí para averiguarlo.

Esto podría llevar tu nombre; pero tampoco es tan bonito

Si supiera
hablar de ti de la misma manera que te pienso
no sé hasta donde nos llegaría eso
que llaman amor
y tú conviertes en magia

Si supiera
acabaría con esto antes de que acabe conmigo
de tanto caminar
fumar
viajar
beber
ser o estar
sin ti.

Por fin he entendido que no hay canciones que hablen de todo lo que eres
ni poemas, ni paisajes, ni cervezas y ni por supuesto otra mujer
que te haya in-tentado como yo.

He intentado encontrarte en otros besos
he intentado besarte en otros labios
he intentado hasta no intentar buscarte.
He intentado (d)escribirte tantas veces que ya he perdido la cuenta.
He intentado buscar una canción que hable de ti sin escatimar en detalles
He intentado, por intentar, esperarte.                          
                                                               
                                                            - Y sigo haciéndolo -

Sí

Ahora
estarás haciendo magia
besando a otra
jodiendo a la luna con tu sonrisa

o todo a la vez.

Y yo te echo de menos

II

Quererte es que no baste una vida para contarlo,
que no estén escritas las canciones
ni los poemas,
que los poetas no sepan hablar de amor.

Quererte es pasear desnuda Gran Vía en pleno
enero
y arder, como tu mirada, hasta Princesa
en busca del primer hostal que ofrezca cama
y guerra mientras nos dure el verano.

Quererte es
no sé
qué más

Es. Eres.

Quererte es eso que se parece tanto al vértigo
que quiero saltar cada cinco segundos

Búscale tú una explicación a todo esto
que otra vez estoy contando
los martes que (nos) caben desde aquí a tus lunares.

Todos y cada uno de ellos.

Los dieciocho escalones hasta tu cuarto
Los nueve dígitos de tu número de teléfono
Las cuatro esquinas de tu cama
Los hoyuelos que acaban en tu espalda
que desde que los vi,
no encuentro el verso que le ponga fin a esto.

Se me ocurre que a lo mejor
quererte es eso,
no buscarle el fin a tus medios.

y ¿sabes?

Sonrío.

Bienvenido a mi autodestrucción

Me has asustado,
pensé que ya estabas aquí y que me pillabas
con el cuarto y la vida aún desordenadas.
Una más que el otro.
Pero ya ha pasado.

y sonrío (aunque no te lo creas)

Porque se que cuando vengas me vas a querer tanto...
A veces creo que estés donde estés, te gusta hacerme esto, por escuchar mi risa por encima de las nubes, por verme guapa con ese "casi enamorada tirando a gilipollas" tatuado en la cara.
Y yo, te voy a querer tanto...
Que a veces creo que hasta la luna se va a volver una estrecha, ella que es la puta de todas, cuando vea cómo nos miramos.

Tranquilo, que ya ha pasado todo.
Pero no vengas todavía.

"Lo que no te mata te hace más fuerte"

Te besé y ahora soy indestructible.

Ha empezado. Estoy escuchando a Chaouen pensando en ti.
He empezado a perderme
y todavía no he escrito ni un "tú"
ni un "ojalá estuvieras aquí"
ni si quiera lo he intentado con estas ganas de verte
que son las mismas de siempre pero con otro acento, otros ojos y tu sonrisa.
Todo lo tuyo.

Tú

¿Lo ves?
ya está
no ha sido tan malo.

Y ahora sonrío como una
imbécil
y rebusco
y nos busco en aquella otra vida
en la que nos desconocimos.

y sonrío.

"Qué bonita estás descosiendome la vida como si quisieras desnudarme hasta por dentro" me ha dicho.



Qué sabrás tú lo yo quiero.

Podríamos haber sido dos de esos seres que parecen estar hechos el uno para el otro, pero tú tenías mucha prisa y yo mucho miedo. O era al revés. 
No lo sé. Pero tú sonrisa sigue pareciendo lo mejor que le ha podido pasar al cielo de Madrid, tus bailes me persiguen algunas noches en esta ciudad y los besos que no nos dimos me preguntan alguna que otra noche que qué coño fue de nuestras promesas, de los planes, de los viajes que no hemos hecho. 
Qué bonito hubiera sido aquel viaje contigo a Galápagos. 
De vez en cuando me pregunto, (y te escribo) si tú también, de vez en cuando, piensas en mi y en lo que nos desnudamos aquella noche sin quitarnos la ropa. 
(No por falta de ganas si no más bien por exceso de educación.)
Si piensas en mi cuando cantas lo que se decían nuestros ojos y lo de mi cama, tu miedo y mi prisa. No lo sé. Eras demasiado bonito pare ser real, pensé. 
A veces sí es demasiado tarde. 

QUIMERA 16.V

En ese instante, en ese preciso momento no existe el dolor, ni la angustia, ni la soledad, ni el amor, ni el mundo y por supuesto ni siquiera el tiempo. Cuando lo sientes tan dentro, la forma de todo lo que tienes que por decir solo depende de ti, ni siquiera de las palabras, porque en ese momento eres el mismo sentimiento tan acompasado con el ritmo que te marca el corazón que nada importa. En ese momento el teatro te da la mano y el aire y las alas para seguir viviendo, y por un momento sabes que eres capaz de todo. Por eso hago teatro, por eso amo de esta manera lo que hago, porque el teatro claro que da, te lo da todo. 
Así es como yo vivo y he entendido el teatro siempre y eso es lo que Quimera se está encargando de recordarme, de devolverme. 
Gracias Mónica.

No se lo que es el amor, ni me importa,  no me preguntes. Gracias.
No se lo que es un personaje, no entiendo la violencia si no es en una cama y con besos de por medio, no creo en la humanidad y cada estoy más convencida que el dueño de este juego cualquier día me quita la escalera de la piscina a la que me descuide. ME LA PELA.
Escribo lo que me da la gana, quiero a quien me da la gana y como me da la gana. Entiendo el arte y teatro y la creación como una libertad no como una fábrica de mentiras para alimentar el ego de alguien que se cree mejor que tu y peor que el resto del mundo. Y estoy hasta los cojones.
de las convenciones sociales, del miedo, de los prejuicios, de la falta de sensibilidad y de amor y teatro del que me hacía volar. Querer volar, eso es lo que más echo de menos, sentir que si quisiera podría volar algún día .
Me la pela, no imagináis hasta qué punto lo que opinéis de mi blog y este texto y de mis sentimientos.
Si quisiera un psicólogo, lo pagaría. Me va bien así.
El mundo el una puta mierda, es verdad, pero yo tengo a mis amigos y tabaco y abrazos y algo que vosotros no tendréis en la puta vida.

Has venido a quitarle el gris a mis días y eso me asusta y me calma. Eres lo más parecido al mar que he conocido en mi vida. 
Y eso sí que me asusta.
Se que no eres tú pero necesito un abrazo 
más que respirar.
Una conversación con un (des)conocido
conocer gente
salir de este sueño-jaula
que tú llamas pesadilla y yo también, a veces.

Despiertame o vente a dormir conmigo.

Dime que si y nos hacemos eternos
Dime que si y.

Te miro
Me miras

y prometo olvidarme de quien es el salvador y quien el verdugo

Dime que si, que te vuelva a mirar como te miraba
que me vuelva a ilusionar
dime que si
que ya las mariposas solo las veo volar

Dime que si
que aunque yo diga que no,
no puedo con estas ganas de verte

(y salvarnos la vida)

I

Hoy, que parece más domingo que algunas vísperas de resaca, te echo de menos. A ti, que aún no has llegado.

Con esto no te estoy pidiendo que vengas, me estoy acostumbrando a dormir sola y creo que me gusta, cada vez controlo mejor lo de las cantidades y para dos y de domingo ya solo me salen los bizcochos; pero tranquilo, tengo con quien compartirlos. Estoy disfrutando de la primavera para sonreírte a ti y al mundo cuando tú te rías de ella y la dejes a la altura de un lunes cualquiera.
No tengo prisa porque vengas, aún tengo muchas cosas que aprender de mi para enseñarte.
La poesía, ella si quiere encontrarte y te lo digo, porque últimamente me deja de lado y no tengo prisa de verdad, pero hoy, que parece más domingo que cualquier día de lluvia, me gustaría que estuvieses aquí precisamente por eso, porque aunque no te necesito, me gustaría contarle al mundo que no tienen ni puta de idea del amor porque aún no te han mirado a los ojos, porque no se han corrido en tu boca, porque nunca van a saber lo que es hacerse mayor a tu lado.
Hoy, que parece más domingo que un viaje de vuelta, me apetece escribirte y que lo sepas, hablarte de utopías y de que eres la prueba irrefutable de que existen los milagros, y el cielo y el infierno y hasta la magia sin trucos, todo en uno, todo en ti.
Me apetece sentirme pequeña y musa entre tus letras o que estudien en las curvas de mi cadera,  tu pintura y te (nos) expongan en el Prado o quien sabe... o que tus canciones hablen  de nuestras primeras miradas y de nuestras primeras veces, en realidad me importa una mierda a lo que te dediques pero hoy, que ya sabes que parece domingo, me apetece sentirme parte de ello y de ti y de tu mundo.
Pero no vengas todavía, que quiero seguir esperándote con estas ansias de comerte el corazón y escribir(te) tanto que los poetas y la poesía se mueran -de envidia- al vernos pasear Gran Vía  y entiendan, de una puta vez,  lo que es el amor.


PD: Ya te estoy queriendo.

Hoy tengo un buen día

Da igual lo que escribas la buena literatura ya está escrita y sus autores muertos.
Da igual lo que escribas siempre habrá alguien que lo leerá y te dirá lo bien que lo haces. Da igual lo que escribas siempre habrá alguien que lo leerá y te dirá aproximadamente el calibre de la mierda que eres tú y lo que escribes. Y así con todo.
Estoy hasta las pelotas del mundo y de las normas y de los escaparates.
El amor no existe, la buena literatura tampoco, al menos no en tus apuntes. Eso ya está escrito y sus autores muertos.
El amor se hizo a mi mismo y se autodestruyó al ver la mierda que había creado, que encima no dura más que un orgasmo, de echo el amor y los orgasmos duran lo mismo.
No solo duran lo mismo, el amor son los orgasmos depilados y perfumados para salir a buscar más orgasmos.
No se por qué estoy hablando de orgasmos.

Estoy hasta los cojones de la literatura y de vosotros y del mundo y de los escaparates.

XVIII

Apaga los despertadores y hazme mañana primavera y jueves santo.
Tú ya me entiendes.

Que cuando no lo haces tú, el amor me incomoda y me masturba con las manos llenas de recuerdos,
quiero decir que cuando no lo haces tú (conmigo) la primavera se hace verano y quema
y cuando soy yo la que no lo hace contigo la poesía me deja de lado.

17.4

Necesitaba un tren para empezar explicarte que fuiste musa, promesas, sonrisas alguna vez lágrimas; pero siempre amor y risa y sal en las heridas, quiero decir que no he encontrado mejor cura en todos estos años que el agua que baña Cádiz y tu acento y por supuesto tus abrazos.

Bocetos I

Candela se ha ido hace un rato pegando un portazo y con sus tacones en la mano. 

En realidad me la pela. 

Volverá, se ha dejado las bragas y son de las caras. Toda ella es un articulo de lujo, su mundo interior cabe en una visa y la han querido tanto que no sabe quererse a si misma y siempre vuelve. En el fondo es una niña jugando a creerse toda una mujer. No es que yo tenga mucha idea de mujeres, de hecho soy el primero que las desconoce profundamente, pero he visto a más de una en acción y Candela no es una de ellas. Eso si, la chupa mejor que muchas de esas mujeres. Lo que si voy a echar de menos es la botella de whisky que la acompañaba siempre que venía a casa, el whisky gratis y sus mamadas.

En el fondo es una buena chica, estudia derecho, vive sola en un pisazo cerca de Gran Vía, tiene un coche al que yo nunca podré aspirar y le gusta rodearse de fracasados como yo porque la hacen sentir más moderna, menos frívola o yo que coño se... 

Ya volverá.

Las cosas que me gustan

• Que te toques la ceja derecha cuando piensas
• Que pienses (aunque no sea en mi)
• Jugar a las casitas en Ikea
• Ponerme cachonda con ciertos poemas de Salem
• Que me leas esos poemas de Salem
• El café (contigo)
• El amor (caliente)
• La mirada de Pablo
• "Hablar" de política con mi hermano
• La sonrisa de mi abuelo después de una semana sin verme
• La sonrisa de mi abuelo, siempre.
• El teatro
• Escandar
• El sombrero de Sara
• Que me líes los cigarros
• Que me líes...
• Los guiris
• Granada
• Madrid
• Granada
• Las conversaciones con Bárbara
• Llamar a Alex
• Dormir con Alex
• Despertarme con Ángela
• Viajar con Ángela
• La magia de Ángela
• El cine en versión original
• La música en acústico
• La música en directo
• Las palabras esdrújulas
• La gente que diferencia entre tilde y acento
• La gente que diferencia "a ver" "haber" "hay" "ahí" y "¡ay!"
• Los diccionarios
• Las ganas
• El olor a teatro vacío
• Los aplausos de un teatro lleno
• Los folios que cortan
• el color naranja
• Las palabras que empiezan por f-
• La -h- intercalada
• Neruda
• Cernuda
• Acordarme de las clases de literatura del instituto
• Saber que los titulos no llevan punto
• El olor a libro nuevo
• El tacto a libro viejo
• El mar
• La playa (en invierno)
• Cantar (sola)
• Reir por y para tener motivos
• Que recites a Bukowski de memoria
• La soledad (a veces)
• La compañía (a veces) 
• Tu boca
• Tu espalda
• El ron
• Los piratas
• Que (nos) me den las seis
• La poesía de IreneX
• La poesía
• Twitter
• @MonicaGae
• @Marisitags
• El claqué
• Woody Allen
• Que sea mi cumple
• Que no suene el despertador
• Los abrazos
• Hacer listas
• Hacerme la tonta
• Los chistes fáciles
• cocinar
• Todo lo que sepa a melocotón
• Los cerezos
• El invierno
• Ponerme redicha
• Aprender de ti (seas quien seas)
• Escucharme 
• La cerveza (este es nuevo)
• Mi letra
• La prisa
• Los trenes
• Las bufandas largas
• Los paraguas transparentes
• El olor a café por las mañanas
• Los jueves
• El cine mudo
• Los idiomas
• El francés
• Tu acento
• Los acentos
• Cádiz
• Bcn
• Lo fácil que parece volar
• Comentar la película después del cine
• El parchís
• La purpurina
• Fumar con mamá
• Saber que se siente orgullosa de mi
• Las batallitas
• Dormir
• Contigo
• Sola en una cama de 2x2
• El silencio
• Los niños
• Las contradicciones
• Las mujeres embarazadas
• Desaparecer
• Volver a casa
• Pensar en las cosas que me gustan
• Enumerarlas
• La siesta
• Verte y salvarnos la vida
• El pelo de Carlos
• El número cinco
• Saber que existen personas como Sara
• Comer hamburguesas en su casa
• Todo lo que tiene que enseñarme
• Todo lo que me ha enseñado
• El bajo de Dave
• Los "te quiero pequeña" de Dave
• No poder no creer en el amor al ver como se miran mis abuelos después de más de sesenta años
• Saber que existe
• Encontrar cinco euros en un pantalón
• Los hombres con barba
• El día que conocí a Vicky
• M.Vicky
• La gente que tiene paciencia
• Los verbos copulativos
• Sentir que esta lista podría ser infinita

Para  Marisa Gonzalvez, por ser un ángel

y venir a curarme la impotencia (o a intentarlo)

con su sonrisa.

Ya me estás tocando los cojones con esa cara de niño bueno, esa voz de poeta borracho, ese cuerpo capaz de hacerle sombra a toda la puta literatura del mundo. (Que yo, por lo menos, ya no escribo desde que te vi desnudo.)

Ojalá no te hubiera probado nunca, porque sería feliz a medias, como solía serlo, sin saber a qué sabe el infierno, porque desde entonces no creo en otra cosa que no sea tu espalda.

Quiero que sepas que para mi vigilia es no poder tocarte, que jueves santo son todos, desde aquel día
y que te odio tanto que estaría dispuesta a quererte el resto de mi vida.

(...

Te tengo, ausente

Es verdad que cuando callas estás precioso, que nunca ausente. No puedo y mira que lo he intentado, que lo sigo haciendo; lo de intentarlo digo, pero no puedo. No quieres. No me dejas.
Y te tengo siempre ausente, y cuando estás, callado, mirándonos como dos cobardes que bebieron demasiado porque el whisky besa mejor que los fantasmas.
Pero es que es verdad que eres poesía, sexo, droga, rock and roll, primavera y puto pecado mortal.
Y yo te tengo, ausente, callado, pequeño, precioso, poeta, presente en todas las fotos, es las esquinas de mi cama, en todos mis putos sueños y hasta en las pesadillas, salvándome la vida, mirándome como tú miras.

No estás y la nada se me está yendo de las manos. Hazte una idea, tú, que tanto sabes de noches en vela, lo que eso supone.

Lunes

Ven y abrázame que se me está cayendo encima este invierno agónico que además hoy viene armado con tu foto, el roce de tu ropa y esta puta sensación de que he cometido el error más grande de mi vida y que aún así no me arrepiento.
Ven que he perdido los filtros, y aunque esta podría ser una metáfora preciosa, ahora estoy hablando de vicios. Trae de esos que a ti gustan y quédate a fumarte este lunes de pena conmigo.
Trae cerveza también, la cena la ponemos a medias, el sueño déjamelo a mi.
Llevo más de una semana echando de menos tus abrazos y reprochándome los ratos que quise deshacerme de ellos (que no de ti).

Me contradigo y tacho y escribo de todo menos poesía porque me la dejé toda en tu cama. ¡Poesía eres tú, coño!

Málaga en tres actos

ACTO I

Málaga en tres abrazos
dos besos
y una mirada (que borraba todo rastro de normalidad)

Málaga en tres conversaciones
dos amigos (o más)
y un texto

Málaga en tres calles
dos descansos (sin verte)
y un "hasta mañana"

ACTO II


Málaga es tres actos
dos copas de más
y una sonrisa.

Málaga en tres orgasmos
dos aciertos
y un error

Málaga en tres de las cuatro esquinas de tu cama
dos erecciones
y uno de tus "buenos días"

ACTO III


Málaga en tres playas (que tengo que enseñarte)
dos libros
y un poema (de Bukowski)

Málaga en tres cervezas
dos días sin verte
y un "todo lo que tú quieras"





Esto no es una obra de teatro.
ni siquiera es un poema.
Igual que yo.

Quiero valorar contigo la viabilidad del infinito.

Si tú te vieras como yo te miro
cuando puedo
de a poquito
sin querer
y queriendo de ti todo.

Dieciocho treinta

Qué ganas de verte y salvarnos la vida

Qué ganas de verte y comernos el mundo

(y lo que surja)

Qué ganas de verte y dormir contigo en cualquier escalera

Qué ganas de verte y hacernos lo que hacen los "punto y coma"

Qué ganas de verte y escribir historias nuevas; pasar la página y 

empezar por ti

para acabar en un "..y se comieron." 

y a tomar por culo las perdices.

y los errores,

y el miedo,

y la lluvia de esta ciudad,

y tu ex novia,

y mis mil intentos,

y que me mires con esos aires

de poeta trasnochado,

de farandulero en prácticas,

de titiritero con las manos ocupadas,

de cómico de método,

de guionista de (mis) mil cuentos.

 

Qué ganas de verte y bueno...

Estoy a esto de llamarte, a esto de tirar el amor propio por la borda
(porque del otro no nos queda)
aunque tampoco vaya a ser la primera vez que nos ahoguemos

Lo malo de esta historia es que tú sabes salir a flote
y yo me jugué hace años las agallas por unas alas nuevas

porque quería volar contigo.

Estoy a esto de acostarme con cualquiera pero es que luego
nunca
me despierto contigo. Y no vienes.
No vas a venir, sigo teniendo frío
y vuelvo a tener ese sueño
en que te estás comiendo la vida con otra que no soy yo
y se perfectamente quién es y esa
puta
se ríe en mi cara y te besa y me restriega que ya eres suyo.

Luego despierto mojada, agitada, puteada, llorando.

Estoy a esto de llamarte para gritarte todo lo que te odio

Te odio, te odio, te odio, te odio, y te odio tanto, por esa manera de clavarte que no soy capaz de odiarte porque me dejas tener frío y miedo, no has sido capaz de cumplir la mitad de tus promesas (la otra mitad te la dejaste a medias) y te cansaste.

Pero tranquilo amor, que no has sido el primero y no serás el último,
aunque esté a esto de llamarte
 y tampoco vaya a ser la última

(vez)

XXV

"No creo que seas mi último tren  porque ese será el que descarrile"

Carlos Salem

Los libros esperan en las estanterías de esta biblioteca impacientes y llenos de palabras a que alguien venga a buscarlos y saque de ellos la información necesaria para salvarse a sí mismos de un verano que promete demasiado.
Vamos, igual que yo.
Pero ni soy un libro - qué más quisiera -  ni tengo la potestad de completar tus trabajos a medias.
Y cada vez me vacío más de palabras y me lleno más de ti - no de la forma que me gustaría - poco a poco y con dolor porque lo he intentado, pero no he encontrado el camino para hacerlo a la inversa, quiero decir, vaciarme de ti y llenarme de palabras para poder contar nuestra historia y pasar (de una vez) la puta página, que en el fondo tampoco creo que seas el final del libro, porque ese será el que termine con un:

"...y murieron borrachos de amor y rodeados de ron (o al revés) pero juntos."

D. XXIV

Es domingo y casi no me acordaba de lo que era estar lejos de tu casa. Como antes.
Como ahora.
Las estaciones en las que ya no me esperas desde hace tanto tiempo, te tienen grabado a fuego en la esquina donde destilabas paciencia con tu sonrisa al verme llegar, esperando a que un día solucionase mis problemas con el despertador y llegase a tiempo.
He perdido la noción del tiempo y de tu espacio.
Hago como que no te echo de menos, me repito cada noche que dormir sola es más cómodo, que cocinar para uno es más barato y que ya no ando justa de dinero por tus caprichos.
Y es todo mentira.
La mayor mentira que se me ha ocurrido jamás, las más perfecta y a la única que no soy capaz de escribirle un poema.

Mundo, ¿has visto lo guapa que me pongo cuando sonrío?

Pues acostúmbrate :) 

XX

No se si te gusta el fútbol

si el mar te calma

o te llena de impotencia

no sé si prefieres comida china 

o palomitas y Annie Hall.

No se si entenderás mi adicción al café

si la compartirás 

o qué haces cuando sales de la ducha.

No paro de imaginarte desnudo 

y no se cuantos lunares tienes en la espalda

No se si querrás

o podré enseñarte Granada desde un poema

- aunque ni poemas, ni de amor -

pero eso es lo de menos.

Porque esta noche no voy a dormir pero ya he soñado bastante contigo. 

No conozco tus ultimas pesadillas

ni las mil anteriores

no se que opinas de Fidel 

y si eres de los que creen que Elvis no murió

y regenta un bar en Alaska. 

No se si te gustaría oírme cantar por todo a todas horas

como solía.

Si entenderás mis silencios 

y te gustará escucharme

No tengo ni idea de cómo es esa mujer con la sueñas

o la que te puso ese color de domingo 

que algunas veces tienes 

en los ojos

pero eso es lo de menos. 

Porque ya he vuelto a escribirte sin que lo sepas. 

No se si te gusta el fútbol

- ni por qué me importa tanto.. - 

qué pensarías de verme desayunar con Disney Channel 

o si me abuelo pensará 

que eres "otro hipi deeesos que le gustan a mi niña.." 

pero te invite a cerveza 

y pregunte por ti cuando ya no estés

No me imagino Jerez desde tu (a)brazo

pero me gusta hacerlo 

No me acuerdo de lo que era perder

el equilibrio

y quizás sea lo que necesito.

Levantarme para volver a caerme

si siguen tus redes debajo. 

- o encima, que ya te he dicho que me da lo mismo - 

Quiero que nos pasen cosas  

para completar los libros que nunca publicaré

Que no quieras caer

porque yo esté esperándote al final de tus cuerdas.

Un día dije que yo quería ser actriz;
pero es que ya no se quién soy.

Mirarte a los ojos es como hacer funambulismo, con el miedo a caerse, el vértigo, la sensación de volar y todo eso, caminar sin red hasta ti y querer caerme y que tú estés debajo o encima, me da igual.

No estás. no estás ni cuando no hay nadie
no estás
si
te necesito
no estás por que
no
quieres
Y sin embargo siempre sigues ahí.
Por las mañanas, por las noches
entre las sabanas
No estás y estás ahí.
Yo ya no me acuerdo ni de quien soy
o era
o yo que sé
y tú eres omnipresente.
Y sugieres que te importa por qué lloro
porque intento no abrazarte
y siempre pierdo.
Y preguntas
y dices que quieres ayudar(me)
¿A qué?
Si no estás cuando te busco
No tienes ni idea de nada ni de quien soy ni de por qué
hago lo que hago
escribo lo que escribo
(aunque ya apenas lo haga)
no sabes quien soy y nunca lo has sabido
porque tampoco te importa.

Y me duele y me dueles porque a mi si que me importa
y me dueles

Dueles, me

II

"Polvos y  abrazos. La mierda de siempre"

Escandar Algeet

Recuerdo lo de anoche a medias.
Que mi cerebro se empeña en empezar a olvidar.
Si, digo todo eso de
"Es decir, que te importa una mierda lo que me pase"
y colgar y los golpes
y dejarlo todo y salir con dos euros en el bolsillo
ya ves, qué carajo pretendía yo si con eso no da ni para una cerveza...
y caminar a cincuenta kilómetros por hora buscándote
respuestas
tus ojos
a mi misma
o un precipicio para tirarme
pero había demasiada gente disfraza de ti
todos tenían tus pasos y me miraban como diciendo
"y está chica de qué va ¿de viuda,
de mártir, de muñeca llorona,
de niña perdida
de Gretel?"
porque iba tirando trozos de mi amor propio de ese que tanto escasea últimamente,
por el camino por si no te encontraba saber volver a casa sola.

Encontramos la ciudad callada esperando nuestras respuestas
y según paseábamos pensaba que aunque fuera la primera vez
no podría volver a pisar esas calles.

Ya veremos.

Quise contarte un secreto
pero soy una cobarde

Mi cabeza quería volver a Granada y mis ojos buscaban en la Alcazaba
imágenes de alhambradas para no tener miedo.
Imposible, por supuesto.

y al final
Polvos y abrazos. La mierda de siempre.

Soy demasiado fácil para esta historia tan complicada
y en general
Pero es que eres tú y todo lo que fuiste
o fuimos o yo que coño se
una cosa es ser irracionales si,
pero ser tan gilipollas no es ni poético
ni romántico ni nada que se le parezca.

No estoy bien, no se si lo sabes ni si te importa,
pero tampoco soy lo suficientemente valiente
para salir de aquí
sin ti.

¿Recuerdas cuando te dije que no quería que volvieras a llamar?
Vale
pues
olvídalo.

XXVIII

Se acabaron los poemas de amor
Es que me miro desde la distancia,
y me veo en el sofá de en frente
Rota
sucia
estúpida
enamorada
no de ti, si no del pasado
¿Será que no sé no quererte
porque lo de no quererme me sale bastante bien
ya ves, ya
me ves
sucia
pava
cansada
de llorar y de llorarte las esquinas
todos los lunares
y hasta tus pasos en la calle
como una mala letanía de película americana
de esas que corren en encierros a La Macarena.
Qué sabrán...
Qué sabré yo de ti.
Qué te importa lo que sepas tú de mi

Me horroriza de nuevo verme
tan valiente
porque
a mal contar dos días
vendrás diciendo que me has echado de menos si
te pregunto
Y yo haré como que te creo
aunque se que no es justo
llamarlos poemas ni
de amor
porque no se medir
ni medirme
ni quererte bien
ni aprender que ya no me quieres
mucho.

Intencionalidades. 3.0

Necesito verte, mirarme en tus ojos, morirnos de ganas y de risa.
Querernos a nuestra manera.
Querernos en nuestras contradicciones, sin querernos de todo por miedo a perder nada y a no tener todo.
Y así siempre.

Sólo te plateas lo malas que pueden llegar a ser las mujeres cuando ves a una en acción.
Y yo soy una de ellas.
Mis amigos me han hablado de las más terribles conjuras que puede perpetrar una mujer y yo a esas... señoritas las he maldecido hasta la saciedad por lo que han hecho, por lo que han hecho con mis amigos y ahora, con casi veinte años me doy cuenta de que soy una de ellas.
Me veo reflejada e imitada en muchos de sus gestos de víbora, en sus miradas, en sus pensamientos, me siento mal, me siento otra puta más del montón de todas las cosas que tienen que estar cuándo ellas quieren, dónde ellas quieren, como ellas quieren y con las palabras que ellas quieren. Y yo no quiero alguien a mis pies ni hecho a mi imagen y semejanza. Quiero alguien que escuche, que hable, que me mire como si yo no fuera una más del montón de putas que se ha cruzado en su vida. Alguien a quien admirar porque aún sin saber lo que ve en mi me admire y se quiera tanto que no pueda quererme más, que ya es mucho. Alguien con quien leer en la cama y follar en la ducha. No quiero alguien que me soporte si no alguien a quien le guste yo, como ahora, despeinada, dejando enfriar el café, escribiendo(le) en servilletas de papel con un bolígrafo propio de una niña de ocho años.
Las he visto y las conozco tan bien que yo quiero ser otro tipo de mujer, no, no quiero ser otro tipo de mujer, quiero ser una mujer, quiero ser yo sin intentar que nadie sea como yo quiera, alguien que me enseñe a querer desde cero, a proponer, a aceptar, a jugar, a mirar, a reír  a ser una entre todas las mujeres.
Pero por supuesto (y con el permiso de Oliveiro Girondo)  y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto que no les guste el café a cualquier hora, si no saben volar ni les gusta el café, pierden el tiempo conmigo.