sábado, 25 de diciembre de 2010

De cuando íbamos a buscar a Papá Noel..

Son estos mal-estares conmigo y el estar sin estar por elección o por castigo.
No se que es peor en estos casos, en este tiempo, la añoranza o el orgullo. De pronto un día tu vida da un giro de 720º y todo, absolutamente todo lo que viene después ya se hace raro, infranqueable, inamovible y de algún modo, en algún recóndito lugar en la oscuridad de una diastole, sin quererlo inadmisible. Odio que madurar (de esta manera) saliese tan caro y me odio a mi porque estoy triste, porque las paredes se me echan encima cuando echo de menos...
Somos tan humanos, tan repugnantes...

-Hola, soy el fantasma de Navidades pasadas...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Aquella Canción

"Yo soy el único verso que nunca me atreví a rimar. "

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Para mi la lluvia

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Buenos Aires está precioso hoy. 1 de diciembre.
Aquí es verano, pero hasta mis paredes te echan de menos y el Sol que aun no ha amanecido, no calienta este corazón asfixiado de latir aguantando sobre sus hombros todos y cada uno de estos kilómetros.

Te echo de menos.

Me paro en mi mitad de la calle, camino a paso por calada y realmente Puerto Madero no tiene nada nuevo que ofrecerme.
Te echo de menos y echo de menos como era, como estaba siendo nuestra vida, se que te dije que la mía estaba aquí pero si te soy franca, no la encuentro. Por las noches me dedico a mirar nuestras fotos, a escuchar nuestras canciones, por las noches me dedico a todo menos a dormir. Las chicas dicen que tengo que acostumbrarme al calor en diciembre, pero yo se que no es eso. Me pregunto si tu también me echaras de menos, y no paro de hacerlo, especialmente por la noche y las cuatro paredes del departamento de me caen encima, de echo ahora mismo lo están haciendo y no soporto este calor.

Hace mucho que no escribo y no escribo absolutamente nada, no hago ni la lista de la compra y tengo en la nevera dos alfajores Habana de chocolate y dulce de leche y un tuper con mis maravillosas milanesas esas que tanto te gustan, creo que los alfajores inconscientemente lo tengo ahí para ti, son esos que te gustan, el primero y el ultimo de la ultima caja que se me antojó hace un par de días.

Te echo de menos...

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¡No! ¡Ya vale! Otra vez no...
Es mentira si he vuelto a escribir, cada día le escribo una carta, una y otra y otra más, día tras día, pero no tengo los huevos, ni el carisma, ni las ganas (quizás) de tener la certeza de que me ha olvidado, de que no le importa, de que no me echa de menos...No, no tengo los huevos, ni el carisma ni las ganas de quedarme el resto de mi vida esperando frente al buzón, acosando al cartero y hacerme viejita sin saber qué fue de él... qué es hoy, de él, sin mi.

lunes, 11 de octubre de 2010

Sin ver. Sin más.

Si fuera ciega. Si no pudiera ver nada. Si de pronto no existiesen los colores. Si un dia se apagaran los faroles.
Ni siquiera mi voz podria cubrir el silencio que se espande como un eco infinito. Escucharía las hojas crecer, el viento huyendo de todo lo mundano. Si pudierais ver lo que yo no veo, seguro que sería vuestra vista favorita, sabeis que los ciegos poseemos una gran intuicion. No es una intuición la conciencia de lo perpetuo de aquello ha de ser eterno, que siempre fue, desde el principio. Desde siempre, siempre fue asi, asi de bonito aunque no quieramos verlo.
Estoy ciega y podria separar cada sonido como en una partitura. ¿Puedes oirlo? es el agua, fluyendo como tus venas con mi sangre. Dicen que cualquier hombre que observa la naturaleza tiende a cerrar los ojos para dejarse llevar por lo que siente, en lo esencial no somos tan diferentes. Mi vista favorita está en mi mente. En mi mente siempre estás tú, amor y yo te miro, porque no estoy ciega, porque puedo mirarte a los ojos, porque no estoy ciega y puedo ver el color de tu sonrisa, puedo verla aunque no estés.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Esa canción.

"Jodieron como nunca, incluso hicieron el amor."

sábado, 18 de septiembre de 2010

Lloviendo.

Tardes toledanas desembocan en noches húmedas, sin ti, mientras yo, viendo que no estás me aíslo en piruetas de "h" intercaladas apoyando la cabeza en una ventana, haciendo como que escribo sin ver, sin escuchar como pierden firmeza mis cimientos y esa facha de tipa dura detrás de los cristales, yo viendo como escurre junto a una gota que resbala mi cara de tonta, como ni el viento se lleva la desazón ni este tanto echarte de menos.

sábado, 11 de septiembre de 2010

:)


A veces hay sensaciones que no se pueden esplicar como la de por qué hoy debería estar allí contigo, hoy precisamente, hoy. Como esto de tanto echarte de menos, como sentirme tan extraña sin estar contigo.
A veces conocemos personas que son tan jodidamente especiales que cerramos y abrimos los ojos con fuerza solo para demostrarnos a nosotros mismos que no estamos soñando.
A veces yo también cierro los ojos con fuerza. E imagino que, desde que te conocí, el mundo es un poquito menos malo y que la felicidad tampoco queda tan lejos. Por eso, por eso hoy si entenderás por qué parpardeo tanto cuando estamos juntos, cuando duermo contigo, cuando te despierto, cuando estás tan cerca que respiramos el mismo oxigeno. Por eso a veces -sobre todo hoy- me apetece lanzar al mundo una sonrisa con tu nombre. Para que cuando mires arriba puedas ver mi rostro reflejado en ella y tú también sonrías. Porque si alguna vez tuviese que pedirte algo, sería que volaras. Que volaras y nos dijeses a todos que el límite no es el cielo. Y que tú también has visto pisadas en la Luna.


Te adoro, por lo jodidamente especial que eres, porque eres el motivo de todo y porque te quiero, te quiero más que a nada en el mundo.

Feliz cumpleaños tonto :)

Te amo. :)

martes, 24 de agosto de 2010

Esquizofrenia

Loca desquiciada, sin Tom ni son sin el equipo que se desmorona, o me desmorona o que sé yo, me aturde, me aturdo sola.
Nuestro baile del viernes, mi sol de invierno.
Mañana me despertaré como hoy, aunque sueñe el despertador. Vieja avestruz que escondes la cabeza bajo tierra sabida de lo que te asusta.
Loca, borracha perdida (ojalá)
Quiero ron.
...
...
No encuentro señal de vida humana, no tengo pulso, no suena nada.
Esta esquizofrenia que va en aumento me desgasta. Lo noto. Me transpasa, me pesa.
No le encuentro sentido a lo escribo, no tiene sentido. No es nada. Es desahogar este mal estar conmigo, esta decepcion conmigo, este cabreo, esta angustia, esta mierda de condicion sobria que me toca.
Quiero ron.
Y lo quiero ya.

domingo, 15 de agosto de 2010

Empty

Había una vez un sitio no había nada, donde no existía, donde a nadie le molestaba nada, donde nadie prohibía nada, donde nadie ataba nada, donde nadie... Nadie, no había nadie, ni siquiera yo.
No había nada, solo el silencio.
No había rejas, podías volar.

viernes, 13 de agosto de 2010

la chica de ayer.


Sigo siendo la misma que era ayer.







Algo más aprendida, algo más consciente de mi misma, pero no he perdido esa sonrisa.
Me escucho más que antes, o tal vez menos. Hago oídos sordos a los fantasmas del pasado, los mismo que de vez en cuando gritan demasiado y me hacen tropezar hasta con las lineas de mis manos.
Se donde quiero ir, pero no cómo voy a llegar. Realmente en ocasiones me siento insignificante y perdida.
Cuando me caigo una voz resuena en mis ideas, en las borrosas ideas de dichas circunstancias y es lo único que veo. "Los cobardes no se llevan las medallas, no dudes que saldrás herida, algún agujero de bala, heridas de metralla, pero no puedes quedarte en el suelo a esperar que alguien venga a salvarte porque entonces, morirás desangrada." Hecho tanto de menos a mi hermano. Entre otras cosas gracias a él adoro el cine bélico.
No quiero crecer, porque creo saber lo que conlleva. No quiero perder mi tiempo en cosas que no me llenan. No tengo ni un segundo que perder de los 29200 días que me queden.
A veces tengo miedo.
Hay días que me despierto con ganas de comerme el mundo.
Y hay días que me pregunto como serían las cosas si... como serán las cosas si... Hay días que me pregunto quien soy.
No estoy anclada a mis recuerdos, pero no los suelto porque no quiero dejar de ser quien fui, quien soy.
Verdaderamente aún no sé quien soy. Sé que soy, pero también que quizás mañana sea otra persona, en otra ciudad, con otro sol.
Creo que lo llaman crecer y/o evolucionar.
Cuando no se que escribir miro al techo y las voces discuten sin permiso dentro de mi cabeza.
Me gustan los elefantes, las jirafas, el color morado y el olor a ceras de guardería.
Siempre me han gustado.
Sé que las personas son como las palabras. Hay palabras que suenan bonito pero tienen un significado horrible, eso les pasa a las personas. Al igual, me gustan las palabras raras. Y las que empiezan con "f".
Sí, sigo siendo la misma. La misma sonrisa de tonta por cualquier tontería. Eso me gusta.
Ah! Siempre quise volar. eso no iba a cambiar, está claro.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Necesito verte aqui.

Realmente se nota tanto que no estás, que siento un vacio inmenso si miro la cama en la que dormias, la cama en la que dormía contigo.
ME siento sola y todo se vuelve frio y gigante y aburrido y trite y vacio.
Se supone que debería ir, con el tiempo, acostumbrandome a tus ausencias, pero cada vez que ayer fué cuando me abrazabas, cada vez que hoy no es ayer me mata.
Te echo de menos, creo que es eso es algo obvio, pero necesitaba decirtelo una vez más.

lunes, 2 de agosto de 2010

Tanto polvo mágico que has dejado de ser hada...

Princesa, siempre supiste enamorarte cuando querías, de quien querías y como querías. Aparte estaba el querer.
Cada día eras, o eres… Cada día eres mas musa, mas zorra, menos palabra y mas metáfora.
No sabrías encajar los golpes. No sabes, lo sé. Eso si, tienes un gancho de derecha formidable cuando el olvido te inunda y le llueves te quieros vacíos a otra.
Eres maestra en el arte de la cestería. El que hace un cesto, hace un ciento, eso es lo que aprendí de ti. Cestos de promesas, cestos de siempres llenos de nada, cestos de noches en vela, cestos llenos de hacerte querer, de manejar criaturas a tu antojo, bruja de grandes poderes, cestos llenos de ese gran poder de convicción tuyo.
Me da pena. Me dan pena ellas. Y me da pena lo que llorará o casi mejor, lo que te odiará cuando encuentres a otra mejor, que se crea tus cuentos, a otra que se crea tus cuentos mejor.
Estas tan vacía que desde aquí, aun escucho el eco.



[Y yo, sigo creyendo en el karma.]

sábado, 31 de julio de 2010

Volaré si es preciso.

Se sentía sola, muy sola. Sola como no se había sentido hasta ahora. Sola y rodeada de gente. En medio de una gran ciudad.
Miraba a su alrededor, sentada en aquella sombra y no veía a nadie. No los veía pero los sentía. Sentía que se acercaban poco a poco. Acechandola, acortando su tiempo y espacio de huida, cercando su espacio vital.
Tenia miedo, pero a la vez una parte de ella quería que llegasen, auqnue eso significase sacrificar su aire y compartirlo con otros.
No entendía realmente que hacía allí sola, metida en todo ese silencioso y solitario caos en mitad de ningun sitio.


[Escribí esto hace un tiempo, yo tampoco entiendo las negritas, pero son las mismas que había retintado en el folio... Creo que siempre hago las cosas por algo, aunque luego no lo recuerde. De ahi, las negritas. Y soy consciente de que el titulo dista mucho del texto. No sé tuve un día malo, supongo]

martes, 13 de julio de 2010

Ahora ya estás advertido...

Nadie te va a tratar ni te va a querer como yo.
Nadie se va a pasar noches sin dormir por ti.
No esperes que nadie te cuide como intenté hacerlo yo.
Nadie va a remover cielo y tierra porque estés bien.
Y no esperes que nadie, nunca más te aguante tanto sin recibir apenas las sobras que te quedaban de darle a quien te volvió a dejar en el arcén.
No esperes que yo vuelva corriendo a levantarte y mucho menos, a sentarme contigo a esperar que te de la gana ponerte de pie. Bajo la lluvia, un sol abrasador o la misma nada.
Cuanta razón tiene Nacho cuando dice "No te fíes de un animal herido"
No te fíes de un animal herido, ni te acerques a uno que se deje curar, o que vuelva a mutilar(te)se después de mil intentos de mantenerlo con vida.
Estoy cansada y segura de que esto me duele mucho más a mi que a ti.

sábado, 12 de junio de 2010

who are you?

¿Donde vas cuando todo se nubla pero no rompe a llover?
No quiero quedarme aqui. No se tampoco donde quiero ir. No se si me quiero ir. Realmente no sé que hago aqui.
¿Quien eres?
No soy, ni tampoco soy quien quieren que sea.
No sé quien quiero ser. No se quien soy. Otra vez.

lunes, 7 de junio de 2010

Qué. Quien. Donde.

¿Qué eres? ¿A quien le importa realmente? ¿Qué sentido tiene un todo a largo plazo? Las partes. ¿A quien le importan las partes? Nadie ya repara en las cosas pequeñas. Qué importa. Es solo una piedra en su camino hacia el "ascenso" ¿Por qué nos empeñamos en vivir más allá del horizonte de mañana? Planes, planes, planes, planes. Mi vida es un puto calendario. Ordeno mi vida en un calendario, lleno de nombres en rojo, examenes, fines de semana, noches en vela planeadas, noches planeadas visperas de examenes. Me juré, no tanto no. Yo queria ser diferente. Pensar diferente. Vivir diferente. Yo, un dia quise vivir. Quiero vivir y no me dejan.
Pienso demasiado, luego ¿existo más que otros? A veces soy una "h" intercalada. Dudosa de su posicion. Silenciosa al pronunciarla. Me silencian las vocales abiertas, con sus faltas de espiritu. Me arruinan sus sin sentidos. Sus vacios. Sus miradas por encima del hombro aun sabiendo que no te llegan a la suela del zapato.
No quiero ser como tú. No quiero no tener un motivo para hacer lo que hago. No quiero mirarme al espejo y verme vacia. ¿Eso se ve? ¿Lo notas? ¿Da pataditas? ¿Te duele? ¿Duele no tener absolutamente ningun transfondo? Es algo que siempre me pregunto. ¿No te duele ser tan sumamente estupida?
No soy mejor que tú, ni que ella, ni que la rubia de ideas de la cuarta fila cuya risa que me enerva y me convierte en un ser sediento de sangre.
No te des mas importancia de la necesaria, es decir, ninguna. No es contigo. No es por tí. No es por mi. No es porque no te pueda ni ver. No es tampoco porque te odie cada dia más. Mentira. No te odio, eso significaria que tuviese algún sentido tu existencia. No es tampoco porque hoy me sienta especialemente sola. Ni porque le tenga demasiado lejos, no hoy no. No es por el calor. Es una de mis crisis existenciales. Otra más. Nada más.
Qué. Quien. Donde.

lunes, 31 de mayo de 2010

!

Escribo mejor cuando voy borracha de amor, de odio, de soledades entrecomilladas que me aíslan, resacosa de bastardos te quieros de garrafón. Que obviamente no son los tuyos, por eso ya no escribo.
Escribo mejor cuando no pienso en la letra, solo en vaciar el liquido elemento que me corre por las mejillas, lejos del papel, me cansan los tachones...
Las musas odian mi sonrisa. Son todas unas PUTAS, hadas de tan dudosa confianza, de poco palabra, de fácil olvido.
Escribo mejor con un no sé qué que qué se yo en la cabeza, un cigarro en la mano y un café caliente en la mesa.
Escribo mejor cuando no estás, cuando te vas. Es la fatídica consecuencia de tanto echarte de menos.
Si algún día te digo : "¡Vete! Déjame sola!" No me hagas caso, probablemente hable bajo efecto de alguna noche perdida entre filosofía y café. No me sueltes, pero vete, vete y vuelve al rato, llévate esta mierda de inspiración que solo escribe sandeces de gran envergadura que llenan paginas, pero no me vacían del todo.
Inspira, inspirame. Y luego exhala ese oxigeno tuyo cerca de mi boca.
Uno. Dos.
Y así sucesivamente.

sábado, 20 de marzo de 2010

otro perro que te ladre, princesa.

"Parásito: dicese de un ser vivo que se nutre a expensas de otro ser vivo de distinta especie sin aportar ningún beneficio a este último. Este otro ser vivo, recibe el nombre de huésped u hospedador, a expensas del cual se nutre el parásito, pudiendo producir en algunos casos daño o lesiones."


¿Qué te ha pasado? ¿No sabes quererla? ¿Ahora te has dado cuenta de que te encantaría quererla como yo lo hacia contigo, o es solo que no se te ocurría nada "bonito" que hacerle hoy?
Alomejor es que me echas de menos, que alomejor ella no "duerme contigo" como lo hacia yo. Alomejor "No elegimos de quien enamoramos", he escuchado esa frase unas mil veces. Pero tú SIEMPRE taaaaaan impredecible, princesa.
A mi supiste no quererme, elegiste que no querías ese nudo en el estomago cuando te decía que te amaba y que a ti no sabia mentirte, cuando te decía que iría por ti al fin del mundo, pero contigo. Decidiste que yo estaba demasiado lejos, que era especial, pero ni era ella (sí, tu sabes quien te digo) como para soportar la distancia, ni estaba lo suficientemente cerca, como ella.
¿Qué te pasa ahora? Dime que cuando ella te besa no has pensando en mi ni una sola vez, y te juro que dejo de escribir.
No me molesta el echo del "plagio" o como coño quieras llamarlo, me jode, que dentro de lo que yo hice, una vez, había sentimientos, me molesta.
¿Pero sabes que? a pesar de lo utilizada, violada y sucia de ideas que pueda sentirme ahora, a pesar de todo eso, mi Alter Ego se siente mejor consigo mismo, sabiendo que usas mi forma de quererte, la forma en la que te quise para querer alguien y que te guste o no, cada vez que lo hagas me tienes entre ceja y ceja. Me quieres. Me echas de menos. Supongo.

jueves, 18 de marzo de 2010

Nunca. Jamás

Nunca me enamoraría de alguien que tuviese ese acento. ¿Quien coño te ha dicho a ti, que a mi me pierdan los acentos?
Nunca. Jamas, como creo que ninguna de las "tías" que creas conocer... NUNCA me pillaría de alguien que me mire con esa cara de pena y me diga: "Vente a mi casa a dormiiiiiiiiir POR FI!" ni de nadie con el que pueda hablar durante horas, ni de nadie que me recite a Neruda de memoria (teniendo en cuenta el golpe taaaaan bajo que eso supone) ni de nadie que se haga el ofendido, luego te desarme el mundo con un roce, un "tú te lo has buscado" y use una improvisacion para tocarte el alma mirandote desde lejos con esos ojos tuyos.
Nunca me enamoraria de alguien que huela tan bien como hueles tú, ni que respire como tú, ni que bese como tú, ni que me mire como me miras tú.
Pero soy así de impredecible y contigo creo que haré una excepcion, pero no te confies... ¬¬:)

:)(L)

miércoles, 17 de marzo de 2010

intencionalidades.

Quiero que me hagas el amor como no se lo hayas echo nunca a nadie, como si no se lo hubieses hecho nunca a nadie, como si no volvieras a hacérselo nunca a nadie.
Quiero que me hagas el amor como se te ocurrió hacérmelo la otra noche.
Quiero tu respiración en el oído, tus manos trazando mapas sin sentido, sin dirección, sin argumentos, sin equipaje, a mil por hora por el firme de mis caderas.
Tengo ganas de tus manos enredándose en mi pelo, de tu boca con regusto a mar, de tu olor de enredadera, de tu acento subiéndome por las piernas, durmiendo a mi lado en tu cama, de tu acento en las palabras de Neruda, del tacto, del roce, del tiempo, de tu espacio, del deseo en general y de ti en particular.
Quiero que me hagas el amor como decían ayer tus besos, como rezan tus gritos en silencio. Tú y tus miradas...
Quiero que me hagas el amor, quiero invertir en recuerdos contigo, quiero ser todo sin que nadie sea nada, sin que necesariamente tengamos que ser nadie para ser nada.
"Yo quiero dormir contigo" eso ya lo sabes.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Creo que al despertarme te voy a echar de menos..

¿A cuantos grados se evapora el amor?
¿A qué velocidad de imprima con el aire?
¿A qué distancia deja de hacerse visible, palpable, sensible...?


Lo peor va a ser borrarte de la agenda, deshacer las palabras que escribí para tí, lo peor va a ser tirar a la basura los dibujos que hice, los margenes que llevan tu nombre y un corazón retintado, lo peor va a ser escuchar canciones que hablen de distancia, de amor, de impedimentos, de ganas... lo peor va a ser no saber a quien le escribes.
Lo peor va a ser que me pregunten por tí, pero lo más horrible de todo va a ser no saber a que te huele el pelo, a que saben tus besos y tus enfados, tu ojos por las mañanas y tus manos por las noches.
Ya te dije que no sabría vivir en un mundo cruel y extraño en el que no existas, pero realmente creo que ahora será peor, peor seguir teniéndote sin tenerte, peor va a ser que me odies, no, va a ser mucho peor que no me quieras, saber que no me quieres...

¿Sabes qué? Vuelvo a los tachones y eso no me gusta.